Как улучшить отношения между детьми, если они родные братья и сестры?

Помогать братьям и сестрам ладить друг с другом, когда они растут, - одна из самых сложных задач, с которыми сталкиваются мамы и папы. Чтобы помочь детям развить тесные связи, которые продлятся всю жизнь, выполните следующие шесть шагов.

Пусть дети заботятся друг о друге

Поощряйте детей заботиться друг о друге: пусть ваш старший ребенок почитает своей младшей сестре сказку на ночь или спросите малыша, не хочет ли он погладить спинку новорожденного брата перед его дневным сном. Или предложите вашему младшему ребенку поцеловать старшего ребенка, когда он плачет, потому что упал и ушибся.

Всякий раз, когда это возможно, сделайте шаг назад и позвольте им заботиться друг о друге. Если ваш трехлетний ребенок случайно пнет свою младшую сестру, вместо того, чтобы бежать утешать плачущего ребенка, позвольте малышу попробовать (при условии, что он не пострадал) сделать это. Таким образом, ваш малыш будет видеть в себе сострадательного человека, а не нарушителя спокойствия, и сможет воспринимать своего старшего брата как нежного, заботливого человека.

Рассматривайте каждого ребенка как индивидуальность

Нет ничего необычного в том, что ваши дети спрашивают, кого вы любите больше. Хотя заманчиво сказать им, что вы любите их одинаково, правда в том, что дети не хотят этого слышать – они хотят, чтобы их любили по-особому.

Вместо этого вы могли бы сказать что-то вроде: "Ты моя единственная Катя. Во всем огромном мире нет никого, похожего на тебя."

Еще один способ помочь каждому ребенку почувствовать, что его ценят как личность, - это быть конкретным в своей похвале: "Ты очень хорошо съел овощи"; "Ты убрал свои игрушки, как большой мальчик"; "Ты был очень добр, когда поделился тортом со своей сестрой".

Но будьте осторожны, чтобы не сравнивать. Ничто так не порождает негодование, как нагромождение похвал за счет другого ребенка: "Почему ты не можешь быть аккуратным, как твоя сестра?" или: "У твоего младшего брата манеры за столом лучше, чем у тебя, а тебе уже три года!"

Даже комплиментарные сравнения рискуют вызвать враждебность. Ваши намерения могут быть благими, когда вы говорите своему малышу: "Ты такой большой мальчик, одеваешься сам". Но вот старший ребенок может быть настолько заинтересован в том, чтобы превзойти своего брата или сестру, что почувствует угрозу, когда ваш ребенок вырастет в малыша, который сможет одеваться самостоятельно.

И старайтесь не распределять своих детей по определенным ролям, таким как Ум, Красота, Хороший, Трудный. Растущие дети должны экспериментировать с множеством разных ролей, и вы рискуете стать причиной того, что Нарушитель Спокойствия навсегда останется таким и будет обижаться на братьев и сестер, роли которых он хотел бы попробовать.

Найдите время для старшего ребенка

Новорожденный требует много ухода, но постарайтесь найти время, когда вы сможете побыть наедине со своим первенцем - даже если это всего несколько минут перед сном или найдите время, чтобы по–настоящему послушать, когда он с вами разговаривает.

Подумайте о том, как вы можете помочь своему старшему ребенку не чувствовать себя обделенным, когда вы ухаживаете за младшим. Если вы собираетесь кормить грудью, вы можете сказать: "Сейчас я покормлю малыша. Ты хочешь, чтобы я почитал тебе или ты хочешь отдохнуть?" Дайте своему ребенку понять, что вы тоже думаете о его потребностях.

И не забывайте время от времени ставить своего старшего ребенка на первое место. Время от времени, когда ребенок плачет, вместо того, чтобы говорить: "Малыш плачет, подожди", попробуйте сказать: "Мне нужно завязать шнурки на ботинках Вани. Подожди малыш" Ребенок может подождать еще несколько минут, и ваш старший ребенок поймет, что иногда он является вашим главным приоритетом.

Примите конфликт

Некоторое соперничество между братьями и сестрами - неизбежный факт семейной жизни. Вероятно, нереалистично ожидать, что ваши дети будут все время любить и поддерживать друг друга. Некоторые эксперты говорят, что конфликт между братьями и сестрами - это возможность для ваших детей научиться навыкам, которые им понадобятся в их будущих отношениях.

Помогите своим детям понять, что это нормально чувствовать разочарование и огорчение, иногда даже из-за людей, которых вы любите, но это не значит, что вы заботитесь о них меньше. Затем вы можете начать помогать им находить позитивные способы выражения своих чувств и улаживать разногласия.

Выслушайте жалобы, признайте проблемы

Выслушайте жалобы вашего ребенка на брата или сестру, а не отвергайте их, и поощряйте их прислушиваться друг к другу.

У вас возникнет соблазн сыграть роль судьи ("Ты всегда плохо относишься к своей младшей сестре!"), присяжного ("Я поддерживаю Таню, потому что ты крадешь все ее игрушки") и тюремщика ("Пока ты не сможешь поделиться своим роботом с Мишей, иди в свою комнату"). Но иногда лучше не решать конфликт за них.

Если вы просто выслушаете, когда ребенок скажет, как он завидует, злится или обижается из-за брата или сестры, он почувствует вашу поддержку, что, в свою очередь, уменьшит его неприязнь к брату. Вам не обязательно соглашаться с ним. Ваша роль - быть спокойным посредником, который выслушивает версию истории каждого ребенка, чтобы они оба чувствовали себя услышанными и понятыми.

Перейти от конфликта к примирению

Помогите своим детям определить свои чувства. Затем вы можете направить их к мирному разрешению. Вашему малышу, который топает ногами и кричит от ярости, вы можете помочь, высказав то, что он чувствует, например: "Ты очень разозлился, когда Нина сбила твои кубики. Давай найдем другое место, чтобы поиграть с ними, чтобы это больше не повторилось".

Если ссора уже дошла до драки, разделите их и дайте им возможность остыть. Затем помогите им начать выражать свое разочарование более позитивным образом – через разговор, слушание и принятие решения о компромиссе.