«Мама-одиночка, соло-мама или мама без никого?»

В 2017 году в России насчитывалось 5 миллионов матерей-одиночек и лишь 600 000 отцов-одиночек. Согласно статистике прошлого года, треть семей в стране это семьи, где матери воспитывают ребенка без отца.

Как живут матери-одиночки, чего боятся, как справляются, какая главная ловушка в воспитании ребенка без папы и есть ли положительные стороны в этом статусе?

Четыре женщины рассказали мне свои истории. По понятным причинам, все истории публикуются анонимно.

История 1. Мама «без никого». Очень трудно без вторых взрослых рук в доме.

Я не планировала растить дочку одна. Но когда поведение ее отца в пьяном виде стало опасным для нас, мы ушли.

Сейчас я мама “без никого”. Там, где мы живем, у нас нет родных. То есть у нас одни руки на все. Мои - на дом, заработок, на дочку и особенности ее здоровья, на себя саму. Никто не может подстраховать меня или дать мне возможность передохнуть, когда, например, дочка болеет. Никто не возьмет ее погулять в выходные, никто не придет мне помочь, когда болею я сама. Нет финансовой поддержки. У дочки проблемы со здоровьем, и из-за постоянных ее болезней я не могу выйти на нормальную работу с нормальным заработком, а фриланс приносит очень мало денег.
Отец платит алименты, я оплачиваю ими счета - коммуналку, свет, связь. И это хорошо, у меня нет долгов по коммуналке. Я знаю немало женщин, которые в критической ситуации, когда выбираешь, купить ребенку теплую обувь или заплатить за квартиру, покупают обувь. А потом не могут погасить долги… Как бы тяжело мне ни было, я плачУ за квартиру.

Одно время я работала по ночам, вышла на почти приемлемый уровень дохода, но свалилась от переутомления, болела несколько месяцев. Тогда нас с дочкой кормили мои подруги и Фонд помощи семьям в критической ситуации. Сейчас по ночам я больше не работаю. Но работаю без выходных. Потому что выходной день обернется тем, что завтра у меня будет больше дел: посуда сама себя не вымоет, белье само себя не постирает, деньги сами себя не заработают.

Очень трудно без вторых взрослых рук в доме или хотя бы без кого-то на подхвате. Но так все равно лучше, чем было в опасности, которая исходила от тогда еще мужа, который ушел в выпивку с головой.

История 2. Соло-мама. Я теперь не могу даже заболеть.

Соло-мама. Две назад я впервые услышала это слово и решила, что оно гораздо больше применимо ко мне, чем знаменитое и не столь симпатичное по звучанию: мать-одиночка. В статусе «матери-одиночки» я всего два месяца. И многие то и дело спрашивают: ну, что, вы ещё не помирились? То есть большинство людей вокруг меня уверены, что все это временно. Мол, милые бранятся - только тешатся. Но боюсь, в моём случае, точка невозврата пройдена. И теперь я -  соло-мама. Отец ребёнка исправно даёт на дочь деньги, финансовая поддержка есть. Но все остальные заботы, связанные с деткой, лежат теперь на мне. Папа приходит иногда раз в неделю на пару часов максимум, так как в остальное время работает. Отношения с отцом ребенка были не простые, особенно в последние полтора года. Поэтому мне не доставляет радости просить его о какой-то помощи. Только когда-то что-то совсем срочное или неизбежное. Когда у дочери была высокая температура и я не могла выйти с ней за продуктами и лекарствами, я просила его о помощи. В остальное время стараюсь всё делать сама.

Наверное, это не правильно. Важно, чтобы отец участвовал во всём, но иногда обстоятельства диктуют другое. Я настолько вымотана нашими разборками (он остро реагировал на любую просьбу и было ощущение, что ему сильно в тягость семейная жизнь – по крайней мере со мной), что мне проще выполнить какие-то дела, от которых устаёшь физически, зато моральная сторона не страдает.

Упрощает ситуацию и моральное её приятие тот факт, что особой помощи и в браке нашем я не видела. Я находилась в токсичных отношениях, потому сам факт выхода из них наполняет меня радостью хоть какой-то победы. И те сложности, с которыми я столкнулась, кажутся милыми цветочками.

Сложно принимать то, как тяжело дается расставание с отцом нашей дочери.   В свои неполные 3 года она многое понимает, часто говорит: «Я волнуюсь за папу, почему мы больше не живём в том доме, а папа с нами останется?». В такие моменты, не смотря на все прочитанные статьи и книги по теме, я просто беспомощна. И избавиться от чувства вины не просто. Мне хорошо, а дочке плохо. Там – у нас были постоянные ссоры, отец вёл себя порой не очень адекватно.

Если не брать моральную сторону, самое сложное – осознавать, что даже заболеть ты теперь не можешь. Моя мама в другом городе. Отец дочери вроде и не отказывается от помощи, но способен подвести (и подводил не раз). Я стараюсь так планировать наш с дочкой день, чтобы выделить себе время на перезагрузку. Встаю раньше неё, это время для моих личных занятий -  ведения записей, чашки чая и т.п. Что-то делаю вместе с ней, например, занятия йогой, маникюр-педикюр. Привлекаю к уборке дома, она с радостью откликается. Готовка еды тоже может сблизить маму и дочку. Отказываюсь от перфекционизма. Если нет сил прибраться здесь и сейчас, ложусь спать и все оставляю на утро. Сейчас для меня самое важное – быть выспавшейся и здоровой. Будучи от природы не очень организованным человеком, искренне полюбила режим – он настоящее спасение. Раньше ложиться и раньше вставать. Избегать пустых разговоров по телефону.

Отношение окружающих… Мама меня поддержала. Она, конечно, переживает, но видела, в каком кошмаре мы жили и потому старается помочь, чем может – финансами, приездами по мере возможности, натурпродуктами). Подруги сначала говорили: потерпи, но потом одобрили мой уход от мужа. Знакомые, которых у меня не мало, реагируют довольно остро: вы такая красивая пара, так подходили друг другу, он такой милый и т.п…Самое ужасное, что я слышала (и не раз!): «Ну что же ты, ты же ЖЕНЩИНА!». Это реально кошмар. В нашей стране женщины привыкли терпеть и тащить на себе всё. Поэтому разрыв отношений приписывается не способности женщины жертвовать собой, быть мудрой и прочее. Никто из таких комментаторов не знает, что на самом деле было в нашей семье. Но все точно знают: вы такие милые! Меж тем утро с моим милым мужем могло начаться с его криков, швыряния вещей и просто ударов кулаком в стену: не с той ноги проснулся, проспал, не доволен собой и миром. О себе я должна была забыть напрочь и заниматься тонкой душевной организацией этого сверхчувствительного мальчика. Да, пожалуй, я и была соло-мамой. Просто тогда у меня было двое детей. А теперь старшенький вышел в самостоятельную жизнь. Этого не сделали его родители, пришлось мне.

 Думаю, я всё сделала верно. Сейчас я -  настоящая, я заново вернула себя себе. Мне безразлично мнение общества. Я хочу создать семью. Меня многому научили эти отношения. Но я ничего не загадываю. Просто радуюсь тому, что мы с ребёнком можем нежиться по утрам, не боясь вздрогнуть от очередного крика или стука кулаком о стену. И любая трудность кажется мелочью по сравнению с пережитым кошмаром.

История 3. Я – мать-одиночка и не чувствую себя жертвой.

Я – мама одиночка с 4-го месяца беременности, вот уже 6 лет. Я себя называю просто мамой. Термин «мать-одиночка» для меня имеет чисто бюрократический характер, и я с удовольствием употребляю его, когда делаю налоговую декларацию, к примеру.
Я живу в Германии и ни разу не сталкивалась с какими-то предрассудками по этому поводу. Но думаю это в большой мере зависит от того, что живу в очень большом городе, где мой статус уже как бы норма. Где-то в деревне возможно было бы иначе. Я уверена, что отношение зависит в большой степени от того, как ты сама относишься к ситуации. Когда живёшь спокойно и радуешься жизни, то нет почвы для предрассудков. Когда ведёшь себя как жертва, то и отношение будет соответствующее.
Единственный случай когда столкнулась с предрассудками был на одном свидании, когда молодой человек с очень высоким самомнением заявил мне, что я, вероятно, ищу нового отца своему ребёнку. На это я просто посмеялась прямо за столом.  Определение «мать-одиночка» меня  абсолютно не обижает. Опять же потому что не чувствую себя жертвой обстоятельств. Я люблю, когда меня воспринимают именно как меня саму, как самостоятельную личность, вне зависимости от того есть ли у меня работа, муж, дети, друзья. И именно так ко мне и относятся.
Сама я отношусь к своему статусу нейтрально. Так уж получилось. И в миллион раз лучше так, чем быть одной без детей или с мужем без детей. Но считаю мою ситуацию далеко не идеальной и не той, к которой надо стремиться. Своему ребёнку я бы пожелала иметь полноценную семью, и стараюсь соответственно его воспитать, прививать ему семейные ценности на примере других.
Плюсы своего материнства в одиночку я вижу, когда смотрю вокруг себя. Идеально, когда есть муж, который тебя поддерживает и является ребенку прекрасным отцом. Но в моём кругу знакомых такие пары можно пересчитать на пальцах одной руки. У остальных больше похоже на «и тянуть тяжело, и бросить жалко». И завидовать там однозначно нечему, моя жизнь намного интереснее. Я делаю, что хочу и когда хочу. Продолжаю вести активный образ жизни. Да и здоровее живу, так как никто не портит нервы. Жить в своё удовольствие это, наверное, главный плюс. Но это тоже не каждый/каждая может, так как для этого надо уметь любить себя.
Ну а минусы известны - с отцом (даже далеко не идеальным) расти ребёнку почти всегда лучше. Жить на две зарплаты легче, чем на одну. Когда растишь ребенка одна, автоматически начинаешь зависеть от других людей и идти на компромиссы, если хочешь организовать жизнь так, чтобы успеть всё. Но есть и плюс! Каждая мать-одиночка поневоле становится прекрасным организатором. Что очень ценится работодателями.

История 4. Я – мать-одиночка и этим горжусь.

Наверное, я не вполне подхожу под определение «мать-одиночка», потому что у ребенка в свидетельстве о рождении записан отец. Отец принимает участие в его жизни – помогает финансово, приезжает к нам (он живет в другой стране). Но живем мы с ребенком вдвоем.

Решение родить ребенка я принимала одна, именно как мать-одиночка. Я была готова сама растить ребенка. Мне было уже 35 лет, и я понимала, что стандартный вариант создания семьи у меня уже не случился. Но у меня был материальный базис, моральный ресурс и желание иметь ребенка. И я подошла к этому немного по-менеджерски, занялась поиском отца ребенка, которому тоже не нужна была семья. Я искала отца ребенка, у которого были родители, чтобы у ребенка были бабушки и дедушки, способные дать ту часть любви, которую я со своей стороны уже не могла обеспечить. На тот момент мой отец уже умер, а мама была тяжело больна. Я понимала очень четко, что растить ребенка я буду одна. Стаж моего одиночного материнства уже 9 лет + 9 месяцев беременность, которую я тоже проживала в одиночестве. Не смотря на то, что отец у ребенка есть, и он помогает, я все равно считаю, что я одна ращу ребенку. Я нормально себя ощущаю. Я сама приняла это решение, и мне все нравится. Когда я работала в крупной компании и была одной из тех мам, которые забирают детей самыми последними из детского сада, мне нравилось ощущение, что я все успеваю. Я работаю, я сама нас обеспечиваю, у меня все получается.

С предубеждениями в адрес матерей-одиночек я столкнулась, еще когда была беременна. Я была не в браке, была беременна не понятно от кого. Мама меня очень поддерживала, но косые взгляды тетушек, неприятные вопросы – все это было. Когда я лежала в больнице, потом в роддоме, меня не навещал муж, как других девочек. Все это очень остро чувствовалось. После рождения ребенка мне было уже совсем не до этого. Я была счастлива, что я родила ребенка, он здоров. В России выделяют мам-одиночек – и в детском саду, и в поликлинике. Я даже заметила, что мамы-одиночки как-то льнут друг к другу. Хотя сама я пыталась от этого дистанцироваться.

Мать-одиночка не может быть одинокой, у нее есть ребенок, есть семья. Мне этот статус не кажется обидным, опять же потому что это было мой осознанный шаг. Я этим гордилась и продолжаю гордиться.

С каждым годом отец ребенка все больше включается в процесс воспитания, в нашу жизнь. Чисто по-человечески меня слегка это задевает, потому что это был мой план, мое решение. Но с другой стороны, я чувствую невероятную поддержку – не только финансовую, но и моральную от отца ребенка. Я пришла к выводу, что стандартная модель семьи, где есть мама и папа это самая лучшая модель. У меня сын, и я начинаю уже физически ощущать, как необходим мужской пример в семье, в быту.

Елена САЙ.

Не забывайте себя радовать!)))