Не садовский ребенок...

Лада говорит, что ее Сенечка - не садовский ребенок.

Он не сможет в саду. Слишком много стрессов. Он очень ранимый, плачет даже из-за самосвала.

- Из-за чего же еще ему плакать, Лада, в три года? - удивляюсь я.

- Вот если он в тридцать три будет из-за самосвала плакать, тут да, проблема. А в три-то что?

- Ты не поняла. У самосвала оторвали дверцу. Ему больно. Сеня плачет. Лада все время вытирает сыну нос. Ему три года, он норовит вырвать у мамы платок и вытереть сам, но мама не дает: сам ты сделаешь не так. Лада поминутно вытирает ему руки, которые он не успел испачкать. Сеня привык, что мама не дает делать самому, и в какой-то момент даже перестал просить. А смысл?

Сенечка усвоил: он ничего не сможет делать сам. Как минимум потому, что мама не позволит. Мама организовала свою незаменимость. Но официальная версия: Сеня - не садовский ребенок.

Я думаю, что здоровых несадовских детей не существует. Существуют несадовские родители. Те, кто не готов расставаться с ребенком. На самом деле это не криминал, ну начнется социализация не с трех, а с семи лет, просто важно отдавать себе в этом отчет. Моя соседка Машка как-то на мой вопрос, почему ее пятилетний Ленечка не ходит в сад, призналась: "Я еще в него не наигралась!" Но это хотя бы честно. В школе будет вероятно посложнее с социализацией, но мама, думаю, поможет справиться. Когда моя младшая дочь чуть не умерла от гнойного менингита, я пережила дикий страх. Он заполонил меня изнутри по самую макушку и пролился в реальность навязчивым страхом за детей. Менингит передается воздушно-капельным путем. Через воздух. И он - не ветрянка, может вернуться. Как пойти гулять, если на площадке дети, и эти дети могут чихнуть или кашлянуть в моих? Какая поликлиника - это же рассадник болезней! Общественные места - да Боже упаси. Однажды, убедившись из окна, что на детской площадке никого нет, я велела детям срочно собираться на прогулку. Была зима. Я лично натянула детям покрепче шапки, завязала шарфы. Надела по двое носок. Мы вышли из квартиры. Вызвали лифт. Он приехал и распахнул двери. В лифте стоял мужчина, он спросил, шмыгнув носом: "Едете?" Я на секунду замерла, а потом схватила детей в охапку и метнулась домой. В прихожей я стала истерично стаскивать с них шапки, шарфы, носки. Они смотрели на меня с недоумением.

- Мы не идем гулять.

Холодно, - пояснила я.

- Минус пять всего, - пожал плечами Дася, взглянув на градусник.

- Хватит умничать...

Я ушла на кухню, и стала греметь посудой. Я очень зла была на себя, но свой страх я перебороть не могла. Если с ними что-то случится, я умру. А значит, я эгоистка, я думаю о себе, о том, что я очень хочу жить. И я организовываю свою жизнь в угоду своих интересов и комплексов, а с ними и с их жизнями не считаюсь. Я вошла в комнату и увидела картину, которую запомню надолго. Мои дети надели шапочки и шарфы, и смотрели в окно, стоя на табуреточках. Старший сын стоял, согнув колени, младшая, Катюша, стояла на табуретке в полный рост. Они так "гуляли". У намертво закрытой форточки, а то ведь сквозняк... Меня пронзило осознание: я же сама так гублю жизни своих детей. Разве это детство? Непроветренная комната, ограниченный круг общения, продиктованный материнскими страхами... Я глубоко вздохнула.

- Так, ситуация меняется, на улице потеплело, идем гулять! Санки, ледянки, варежки - все берем! Сын смотрел на меня с подозрением. Мол, мам, с тобой все в порядке? Нет, сын, не все. Я Зена, королева воинов, и я сражаюсь внутри себя со своим страхом за вас так отчаянно, как только могу. Но это никому не видно. Поэтому, просто собирайся. На площадке было полно народу. Катюша побежала к качелям, сын Дася пошел к горке. Я стояла рядом и меня трясло от озноба. Нет, я была тепло одета. Это просто страх выходил. Нет других способов справиться со страхом, кроме как встретиться с ним лицом к лицу. Я стала бороться с собой каждый день. Каждый день по шажочку шла глубже и глубже в пещеру страха. Вместе с детьми мы ходили в магазин. Вместе гуляли. Вместе играли с другими детьми. Я не хочу изолировать их от жизни! Наступило лето. Сыну - 7 лет. Он вступил в лагерный возраст. Может, попробовать отправить в лагерь? Он же мальчик, я не хочу вырастить маменького сынка, прилепленного ко мне инфантильностью поступков. Мой страх взметнулся во мне с новой силой. Но у уже помнила, как надо действовать...

- Как ты решилась? - ужаснулась Лара, когда узнала, что я впервые в 7 лет отправила своего ребенка в лагерь, который находится за 8 часов езды от дома.

- Лара, я верю в своего ребенка. В настоящий момент сыну уже 9 лет и он побывал уже в шести лагерях. Из каждого он приезжает счастливый, повзрослевший, умеющий строить отношения со сверстниками, с гроздьями впечатлений и новых друзей. Я смотрю на его сияющие глаза, когда он рассказывает, как они в лагере играли в зарницу, как стреляли из лука, как лазили по скалодрому, катались на катере, ползали по веревочному городку - и я счастлива за него. Какое яркое и крутое детство. В сотню раз интересней моего. Я понимаю, что лучшее, что я могу дать сыну - это... веру в него. Поверить в его самостоятельность - и отпустить во взрослую жизнь. В конфликте наших интересов, его интерес - важнее, потому что я его люблю. И как бы я не хотела прожить жизнь, прижав детей к сердцу, это невозможно. Сын приболел в последнем лагере, закашлял.

Звонит, грустный: - Мам, я заболел... Я в изоляторе... Испугавшись за его состояние, я иначе трактовала его слезы, "мол, мне плохо, я хочу к маме".

- Дася, милый, потерпи, два часа - и я к тебе приеду! - Мааааам, ну пожалуйстваааа, ну не забирай. У меня же просто кашель. Я обещаю, что выздровлю. Уже завтра! Тут дают для горла. Мам, у нас тут соревнование, мы же команда, мы через два дня в поход идем, прямо группой, сами палатки ставить будем, сами варить еду, представляешь? Мам, я выздровлю, обещаю, но я не хочу этого пропустить.... И вместе с беспокойством меня внутри заполняет городость за сына. За то, что он не нюня, не "маменькин сынок", за то, что не боится болеть, и не манипулирует болезнями, за то что рвется в бой, за то что хочет себе яркое детство в полной комплектации. Яркое детство как прихожую яркой взрослой жизни... Не бывает несадовских детей. Не бывает нелагерных. Бывают родители, которые слишком любят. Только если копнуть глубже, то кого? Себя или ребенка? Я такая же. Я слишком люблю. Детей и себя. Но еще я очень боюсь этой своей любовью, настоянной на страхах за них, оградить своих детей от детства. А в последствии и от жизни... Нет, все-таки хорошая мать - не та, что круглосуточно рядом с ребенком. А та, что круглосуточно выбирает то, что важнее для него.

Это и есть любовь.