Неидеальная мать...

Впервые я кайфанула от материнства в день, когда расслабилась. Расслабилась и разрешила себе быть неидеальной матерью.

Это как... как.... как если вы - представьте! - бежите марафон. Марафон вам очень важен, вы к нему готовились 9 месяцев, а может, и целую жизнь. И всё это время видели себя победителем. Лидером. Потому что у вас были все шансы на победу в этом марафоне идеальных матерей. И ресурсы, и желание, и подготовка - ну всё!

Но вот моему ребенку уже полгода, а я все никак не начну чувствовать себя счастливой мамашей. Ну такой, как нарисованы и размещены в многочисленных журналах о материнстве. Я замученная, злая, невыспатая баба, и никто не станет фоткать меня в журнал, ибо я - это живая антиреклама материнства. И я вдруг понимаю, что устала. Устала от этой гонки за идеальностью, потому что... Да потому что я не фига не идеальная. Обычная я.

И я сползла по стене и сижу, пока мимо бегут на свои обложки те самые, идеальные...

Вот мимо пробежала Маша. У нее двухлетний Макар умеет читать. Ну ладно, не двухлетний. Макару два и девять. Но все равно. Еще год - и он ей-богу поступит в Бауманку.

А вот Лида. Она всегда угощает нас на площадке пирогами собственного производства. Вчера был курник. А до этого - с рисом и яйцом. Очень вкусно. У Лиды двое детей, погодки, Санечка и Женечка. Ты при первом знакомстве думала, мальчики, сказала: "Какие у тебя брутальные бутузы". А оказалось это девочки, и ты облажалась, и долго извинялась. Когда, когда она печет эти курники, черт ее побери??? Когда режет это яйцо, мешает с рисом, сует в тесто??? Когда?

А вот Тома. У Томы дома чисто, как в операционной. Я знаю, я была у нее в гостях. Порядок такой, какого у меня не было никогда. - Ты извини, у меня не убрано, - говорит Тома и мне хочется ее ударить. Не убрано у нее, блин. Пойдем ко мне, я покажу тебе, что такое "не убрано". У Томы своя методика. Там надо совмещать уборку с другими полезными делами. Например, мыть раковину, пока утром чистишь зубы. Я пробовала. Утром чистила зубы, после рваной бессонной ночи, и ненавидела весь мир. У сына режутся зубки - и он придумал не спать. Так вот пока я чистила свои уже прорезавшиеся зубки, я другой рукой стала мыть раковину. И вот чищу я зубы и раковину, и так мне тошно... Я кааааак плюну. В эту раковину. Как заору: "А можно мне хотя бы зубы спокойно почистить!!!???", что аж муж прибежал, всклокоченный, как сонный дровосек, мол, что случилось-то? Иди, говорю, твоя очередь мыть раковину!

 А вот Ирочка. У нее дети уже взрослые. Ну как взрослые - им по четыре года. Мальчишки. На день рождения я не знала, что им дарить и подарила двуручную пилу и бадминтон. Идеальный подарок. Так вот Ирочка - королева красоты. Одета с иголочки. Накрашена. Маникюр. Живота нет, фигура отпад. Она бы фитнес-инструктором могла работать. Минут через 20 после родов. Я смотрю на свои заусенцы... Эх!

И вот все это Ирочки, Томочки и Машеньки в марафоне идеальных матерей пронеслись вперед веселым табуном, а я вдруг замерла , прислушалась к себе и призналась: я больше так не могу. Я неидеальная. Совсем. У меня никогда не будет такого результата, как у них. И я сошла с дистанции. Села на обочине и сижу. Больше не бегу марафон. Ну его! И в тот день я совершила преступление века: когда мой режимный ребенок заснул на дневной сон, я .... вместо ужина для мужа, вместо чистки мультиварки, вместо того, чтобы голову помыть, Я ЛЕГЛА СПАТЬ!!!! СПАТЬ! И весело продрыхла вместе с сыном два часа. И проснулась впервые за долгое время в отличном настроении, и у меня не болела голова. И я с интересом и, главное, выражением почитала ребенку Агнию Барто ("есть такие лююююди, им все подай на блюююде!") объяснила, что киска говорит мяу, а собачка гав, и в этот момент не чувствовала себя деградирующей женщиной, а наоборот, увлеченной мамой. Потом на ужин я заказала пиццу, такую сложносочиненную, куда вошло все, что нельзя мне как кормящей матери, но черт побери, если я ем все, что можно, а дите все равно в диатезе, то можно я теперь поем запрещёнки, ну разочек, ну пожааааааалуйста. А потом я сварила себе чашку вкуснейшего кофе, и выпила его, улыбаясь сыну, который, объективно, даже не смотря на диатез, очень красивый. Я наделала смешных селфи и отправила их мужу, а он отписал, что соскучился по моему игривому настроению. А потом мы с сыном засобирались гулять. И я намерена была совершить длительный вояж в лес, и для этого приготовила специальный утепленный конверт. Но тут вспомнила, что вчера мы гуляли с сыном в этом конверте, и сын вдруг решил поужинать прямо на улице, а я была застегнута на все пуговицы, и не готова кормить пацана грудью, но нас спасла баночка жидкого чернослива, обнаруженная в поддоне коляски. И я стала его кормить, и конечно, по закону подлости жидкая насыщенная коричневая капля капнула на нежно-голубой конверт, и я стала ее стирать и только хуже сделала - всё размазала. А, вернувшись домой, отложила, чтобы постирать, и забыла.

И, конечно, ни Ирочка, ни Машенька с Наташенькой, никто из идеальных матерей себе такого не позволил бы, но я запихала счастливого своего карапуза в грязный конверт и пошарашила в лес. И по закону подлости в этом вояже я встретила всех, кого только могла, идеальных мамаш, и все они косились на коричневое пятно, а я, находясь в прекрасном расположении духа, весело оповещала всех , что "не бойтесь, это не ка…шки! Это чернослив!" И зачем-то добавляла прямо в вытянутые лица: "Хотя по консистенции он что вначале пути, что в конце - выглядит одинаково".

И тот день был первым днем моего беззаботного материнства, когда я поняла важнейшую вещь: я не должна быть идеальной, я должна быть счастливой! Очень счастливой мамой.

Прямо сегодня!